已经不记得是抱着谁、靠着谁的肩膀大哭，清醒中的最后一段记忆就是一群人跑过来把我抬到一排椅子上，我很努力的睁眼，看到一张张熟悉的脸，一双双温暖的手，一声声的焦急的声音。

我说，我要跟你们说什么，我想跟你们说很多，可是我现在突然不知道说什么了，我只是觉得好难过。

我不想醉的这么快，因为很多人我还没有来得及跟你们说再见。

 

然后被抬进电梯，躺在路边。

我拨着王军的眼说，你现在一定要看我一眼，我醉了阿，你看见了吗？你跟猪可不可以不要再骂我不是兄弟了阿？……

看着躺在路边不省人事的王军，想起他每次聚会都跟我说的一句话“咱班每次聚会我都醉，跟你们不醉跟谁醉？可是醉一次就少一次……”

每次聚会的场景瞬间涌进我的脑海，每一幕都依稀可见，可是，这一次是完结篇了，以后不会再有了。

我拉着王冰的手说，班长醉了，我知道。可是他不知道我也醉了，他刚刚生气我不喝酒，所以你一定要记得我现在的样子，等他醒了告诉他！我跟你们喝，多少都心甘情愿。

 

然后被拖进出租车，我很清楚地记得我左边拉着郭霞的手，右边拉着陈玲的手，还有前边的张康。我也很清楚地记得我跟你们说的每一句话，记得你们在耳边哭泣的声音。

看着身边的你们，我在想，以后的日子那么寒冷，我一个人要怎样度过？我醉的时候还会不会有像你们一样的兄弟扶我回家？

 

有你们在，我不怕喝醉，因为我知道有人会记得帮我那包、有人会记得帮我收起掉下的发卡、有人会记得送我回家、有人会记得给我递上咖啡、醒酒糖、牛奶、有人会在凌晨的夜里陪我逛大街、有人会在连我上厕所的时候都一步不离的跟着我、有人会给我一个肩膀安慰我、还有人会陪我一起醉一起哭……

我想跟你们说谢谢，可是一个谢谢又怎能包括我对你们所有的爱？

我只是拉你们的手，觉得好温暖。

 

凌晨12点半钟的昌平大街，很安静。

我肆无忌惮的哭啊，笑啊，唱歌阿，讲笑话阿。

你们在身边静静的扶着我，认真的听我说话。

我突然觉得我的青春，我的20岁，

过的如此美轮美奂。

最近都在文渊阁静静的度过剩下10天的大学生活，偶尔跟朋友去周边吃个小饭，这样的机会所剩不多。

 

本来是去看张小娴的书，却偶然看到了角落里的八月未央。

一直觉得这本书对我而言很诡异，那篇八月未央的文章看了超过5遍，但我依旧记不得内容，或者说我心中的那个与乔、朝颜有关的故事永远和八月未央无关。

我又从头到尾读了一遍，这次应该会记得了吧？朦胧之中我似乎明白了八月未央的意思。

 

高中时候受同桌惠的影响，那是一个情感细腻、眼神忧郁、颇具小资情调的女子，像极了安妮笔下的人物。

我常常看她看过的书，那种另类、自我、虚浮、唯美的文风很吸引我。

比如，当一个女子抬头仰望天空，她并不是要寻找什么，而是因为她寂寞。

当时无比崇拜这句话，现在才明白是因为当时的我什么也不懂。

 

现在已经看不下去安妮的书，看到第三篇便觉得无味，空洞的让我真的觉得自己是在虚度时光。

长大一岁就离现实更进一步，那些书里看似美丽的小资情调、浪漫的男女偶遇其实都是艺术作品。

现实中，我们都要无可奈何的为生计奔波劳累。

不是我不懂生活，我也很想过那种天天随心所欲的生活，想有一间面朝大海、春暖花开的房子。

但是，现在的我更知道自己最需要的是什么以及我应该选择怎样的生活，我背负着太多的期望。

所以，有些东西已经不再适合我。

望着隔壁房间的留学回国人员手续办理室，我在想当我下次踏入墙的那边的时候会是何时、又会有怎样的心情、是否一扭头还可以看到在身后陪我等待的贝？

一墙的距离有多远？

一年、两年、或是远到了永远？

 

我说，五道口我们一定要再来一次，对于我们，它意味着太多太多。

那么又岂止是五道口？

中午到光合作用看书，看到书架上的《one night in beijing》《this is beijing》……我的手心竟然虚到出汗。

北京。

两周之后，我将不再属于这个城市，这个城市也将不在我手心。

可是，谁会知道将来也许在香港繁华的街头、也许在牛津静谧的小巷，我会突然抑制不住的泪流满面？

只是因为那个叫做北京的城市。

但愿我们都有说再见的智慧和勇气

当我不想说再见

只是因为我还在乎

而快乐

还是比痛苦多出了很多倍。

感谢说再见之前我们的遇见。

再见虽然痛苦，可是遇见很快乐。

三个人的雨里狂奔、呼喊。

淋湿的头发、衣服。

淌了水的脚丫……

你们握紧我的手，让我觉得一切都不重要了。

我想以后还可以看到自己走过的脚印。